Tocando fondo.

El dolor, ese letargo absurdo que no nos deja hacer nada, que nos enfría, que nos amarga, en donde nada importa, sólo que pase rápido, que por favor pase ya.

Y que decir de los sentimientos, el mundo de los afecto, lo único que nos hace sentir "algo" vivos tras el enorme dolor que todo lo adormece con mas potencia que el mejor anestésico. Los afectos, el amor que queda y que duele, y por otro lado la rabia que también duele, aquellos recuerdos que también duelen... y cuando sientes que no duele, no se siente nada y es un laberinto sin salida, y te encuentras perdido en ti mismo, en una historia que ya no es propia. Llorar a gritos quizás te sirva y hablar con quienes te quieran escuchar, lo logras superar pero ¿y que ocurre luego cuando estás solo, cuando te encuentras encerrado sobre tu ombligo? Sacrificios de todo para todos, pero finalmente... ¿se puede evitar el dolor? sin duda no, sólo minimizarlo, finalmente el dolor es como el fuego, después de quemarse quedan solo los restos capaces de sobrevivir.

El ruído sonoro de todas tus guerras.

Conformarse o no con la realidad... es una pregunta que me ha sacudido las neuronas en el transcurso de mi vida y la verdad no he logrado respuestas muy claras pero me gusta pensar en cada uno de mis espacios oníricos que a veces los puedo transformar en mas de una realidad. Es mi propia anarquía, me puedo rebelar al destino y a muchas cosas.

No es que piense que es malo mirar un poco hacia atrás, bueno... siempre y cuando no se quede atrás. Pero para ver el futuro en perspectiva es necesaria la suma de todo lo que hemos vivido, con errores, penas, alegrías, etc y así... así aprendemos a hacer balances. Se supone vivimos en constante balance, sin embargo aún no aprendemos de ello.

Cuanta verdad encierra eso de no vivir anclado en el presente, tal vez deberíamos darle al destino su oportunidad, deberíamos dejar que la vida nos sorprenda. El presente debe contar con la novedad, la sorpresa del instante. El pasado fue y lo que quedó de él es lo que vemos hoy por hoy, el futuro es ilusión y es por eso que debemos dedicarle tiempo al presente, a los cinco minutos, lo demás es agobio y perdida de tiempo.

El amor un concepto, el sexo un momento.

Ni lo uno, ni lo otro, simplemente esto queda corto...

Nos desilucionamos tanto cuando creemos que lo que sentíamos era amor cuando no es así; decimos tantas barbaridades del amor cuando el amor no es el culpable sino la razón, tu ser interior.

Creemos haberlo dado "todo" por el hombre/mujer que amábamos cuando en verdad nunca fue así ¿quién puede darlo todo por "amor"?.

Tengo 17 años y personalmente tengo una visión totalmente diferente a muchos sobre el ya conocido concepto del amor. Creo que la magia del verdadero amor hoy en día ya desapareció. Ahora todos creen que porque tienen sexo con una persona están "enamorados" que porque llevas 5 meses pololeando y miles de te amos están enamorados sin embargo eso no es así. Amar no es decirse te amos porque "no vivo sin ti" (algo totalmente estúpido) o porque te veo todo los días y aún así te sigo extrañando, NO, eso no es amor verdadero, el amor verdadero es dar sin esperar nada a cambio, y cuando me refiero a DAR no me refiero a privarse de algo sino compartir con la otra persona lo mejor de si mismo.

Jamás vamos a saber lo que es el amor si no fracasamos. Conosco gente que a los 15 años dice estar completamente enamorado y creo que eso es un error fatal porque ¿qué puede saber tanto del amor una adolescente de 15 años que ni siquiera aún sabe lo que es sentirse reprimido por una sociedad desigual? no creo que mucho.

Claro está que cuando empieza a ver química entre dos personas comienzan a vivir una historia de cariño e intimidad pero cuando esta intimidad se combierte en algo monótono nos lleva al aburrimiento y muchas veces al fracaso, que creo que es el caso de los adolescentes de hoy en día. Frecuentemente escucho a amigas, conocidas, incluso desconocidas que dicen tener constantemente relaciones intimas con los pololos (13 hasta 16 años) y eso lo encuentro una falta de irresponsabilidad y poco racional. Antiguamente niños de 14 años para navidad pedían regalos hoy son ellos los que dan los regalos porque ya son padres y ustedes ¿a eso le llaman amor? más bien creo que eso es calentura, no amor, si un niño de 14 años ya tiene una vida sexual activa es porque simplemente es un pendejo caliente.

Según mi filosofía un niño de 14 años, ni de 15 incluso de 16 nunca va a amar, no hasta que tenga sus pies bien firmes sobre la tierra.

Si me vas a hablar de amor, habla cuando tengas 25 años y sepas lo que es realmente fracasar.

Ni comprado ni regalado!

Mientras observaba por la ventana observe una pareja de enamorados tomados de la mano sentarse en una banca de la plaza, un adolescente conectado en el mundo de la música, un hombre en bicicletas, una madre consolando a su hijo que lloraba por un paquete de galletas, un ciego intentando atravezar la vereda sin tener mayor ayuda entre tanta gente, un carabinero dirigiendo el tránsito y un perro callejero en busca de un amo. Somos miles de personas en un solo mundo, decimos ser "únicos" pero en el fondo sabemos que todos somos iguales.

Dicen que debemos querer a nuestro prójimo después de todo todos vivimos juntos en este gran pero a la vez pequeño mundo, pero... ¿cómo es posible quererlo si ni siquiera somos capaces de querernos a nosotros mismos? dicen que debemos respestar los diez mandamientos sin embargo no respetamos ni la mitad de ello. Creemos ser seres superiores, tan superiores que nisiquiera sabemos respetar las leyes, leyes que dicen ser para mejor sin embargo ante los ojos del mundo exterior resultamos ser lo peor... sabemos que somos inferiores ante los ojos de Dios, sabemos que un error en este mundo nos podría costar caro, sabemos que debemos caernos, que vivir no es fácil, mucho menos gratis y que por obligación debemos saber levantarnos, sabemos mucho y nos hacemos los tontos porque sabemos que en este mundo no tenemos la vida asegurada, mucho menos comprada.

Un rostro entre infinitas caras.

& dime ... ¿qué vez aquí?

.... si , un montón de caras pero & qué?

si hasta nuestras diferencias se parecen ♥.

Somos tan iguales que a veces duele, somos tan fríos que hasta un abrazo nos duele, somos tan unidos que hasta el amor eterno nos une.

Tantas cosas que nos unen, tantas que intentan separnos...

La verdad.

Es difícil definir en una sola palabra "verdad", creo que depende de la persona su significado, pero todos sus significados quieren decir lo mismo. Personalmente creo que la palabra verdad va de la mano con honestidad y sinceridad, es decir, no puedo decir la verdad si no tengo como principio fundamental ser honesto y sincero.


Si me hacen definir la palabra verdad pues yo digo realidad, para ser más clara desde mi punto de vista la verdad no es algo que nosotros queramos hacer o queramos decir porque nosotros creemos que es parte de la verdad, sino más bien pienso que la verdad es parte de la vida, es un hecho, es algo que sucedió, que pasó, que ocurrió en la vida real y que aunque queramos borrarla no podremos borrarla jamas porque ya esta hecho y eso es parte de una verdad, de una verdad que es definitiva y no concluyente. Para ser un poco más clara... si una chico va donde su novia y le dice que le fue infiel, el no esta diciendo SU verdad, solo esta dando a conocer LA VERDAD, es decir, es un hecho que él le fue infiel de modo que pasa a ser inmediatamente parte de la verdad y que aunque él la diga o no es una verdad que ni la distancia ni el tiempo lo lograra borrar; ya está hecho.


Se creen poseedores de la verdad y pienso que esa gente es la que más mal enfocada está; una cosa es tener la razón y otra totalmente diferente es decir que es la verdad y cual no. No somos nosotros los que poseemos la verdad, es la verdad la que nos posee a nosotros.

Gracias.

Los juegos de mi mente.

Y nuevamente estoy aquí, acostada, tal vez sentada, pensando en ti y en las cien mil palabras que se deslizan calle abajo sin rumbo fijo, preguntándome tantas cosas que no tienen respuesta o que al menos yo no le encuentro respuesta. Mi corazón se estremece al ver como mi mente juega con él, pero que más da mi corazón ya conoce los juegos de mi mente. Cada caída que mueve a mi corazón hacen de mi una persona totalmente inestable, incluso a veces vulnerable.. y si, así fue como poco a poco fui aprendiendo los juegos de una mente perversa, incluso grotesca, que no piensa junto al corazón, mucho menos con la razón. Intento hacer de mi corazón algo invulnerable, intento hacerle entender que "querer es poder", que si puedo lo quiero y lo tengo pero siempre mi mente logra perturbar mi corazón y nuevamente pienso en la poca persona que soy y me pregunto ¿qué hago aquí? ¿que hago aquí escribiendo cosas que creo que son "algo"? ni siquiera pienso en contestarlas porque al final y al cabo mi mente siempre logra dominarlas.