Sílabas rotas.

A la orilla de la playa, en una interminable camino de arena mojada a lomos del viento siempre sentía sonidos, rumores, deseos y tras ella una ventana de silencio con una historia por contar, por ello pido que el rumor del mar y los sonidos de las caracolas sigan trayendo por siempre aquel eco, pues aunque he creído ver al poeta reclinado sobre un fino papel escribiendo dejando que los pensamientos se dibujen para dar salida a lo que la boca calla, a veces suelo ahogarme en mi propia rabia y desolación o sensaciones y no es suficiente hablar el mismo idioma para escapar de él. Prefiero por ahora que el relato continúe, por lo pronto veo asomar esos seres valientes, estoicos haciéndome sentir infantil, débil, caprichosa y llena de miedo. 

Entre tu piel.

Logro preguntar ¿cuántas personas caben en un solo paralelo? y la única respuesta que veo es un espacio sin dimensión, sin limites. Adoro su mano que mece, columpia, que tiembla y que dispone, que señala un rumbo y abraza a los que dan sus coordenadas, también a los que alguna vez vieron borrosa su bitácora, como a mi que por un tiempo creí que la mano estaba ondeando un triste adiós.

Nuestros corazones son más fuerte de lo que se cree, el mio no era la excepción, tendría que ser muy bastarda para no ser cuidadosa con algo tan lleno de razón. Me dediqué a observar mi alrededor y noté como la gente se tomaba tan a la ligera aquellos sentimientos ajenos. Tal vez no debería esperar nada de otros pero como no hacerlo, como no esperar en último termino que no nos rompan el corazón pero también hablo de aquellos detalles, de palabras que quizás estarían mejor no dichas, de gestos estridentes que se quedan en la nada.

Quién estaba ahí tenia un corazón, mucho más fuerte que el de él sin embargo eso no lo hacia irrompible, piensa mejor que todos funcionan con aquel mismo mecanismo.

Y no me retracto.

¿Hay alguien que este libre de tirar la primera piedra? Detesto vivir en lineas divisorias, prefiero amar, ser valiente, no criticar, aceptar al otro tal como es, aprender de los errores pero sobre todo ser feliz. Qué se joda al que no le guste. Lo valioso de cada persona es presentarse tal cual es pero no siempre uno es quien dice ser, pero es necesario. Es necesario pasar por estados tales como ser vanidoso, ser virtuoso, fuerte, cobarde, leal, ser uno mismo, etc, ellos nos llevarían quizás a ver lo bueno y lo malo sólo es cosa de aprenderlo con la práctica, con la experiencia de vida pero siempre estar atento y nunca cerrar el corazón.

Es triste porque a veces la mayor pena es no darse cuenta de lo vivo que se está, nos llevamos media vida lamentandonos los errores, intentando salir del hoyo, pero siempre con lamentos pero ¿para qué? si esto de cometer errores a veces nos socava nuestro interior y !vaya que ayuda!.

Todo me lleva a la vida interior, muy profunda, quizás algo tensa... bastante sensible a la razón. ¡Suerte de filósofo!

A quién renuncia.

Vivir intensamente, era el motivo de mi parada hasta aquí.

Los sueños... ni grandes ni pequeños, se necesitaba seguir y que alguno llegue, se tropiece y nos acoja, el anhelo de quererlos, el deseo de cumplirlos, es un alcance que a veces no era suficiente, por ello prefería vivir como si no se tuvieran sueños, eso haría que los sueños se hagan realidad aunque no lo sueñe.

En este sueño hay cabida? era usted quien me internaba y por mí volvía... todo se iba, todo se lo lleva el viento, los camiones de basura que recogían los escombros después de tan fuerte temporal... imaginó un golpe que se da o se recibe; hay resistencia, cálculo, precisión... El orgullo gana, pierde, quiere, guarda para sí.

Etapas - Estados.

Esto podría ser lo mas parecido a un déjá vu pero no es el caso... sólo es una hermosa percepción. Quizás sea un extraño sentimiento mesías, creado de puño, lápiz y mucha ira. Un extraño consuelo por aun permanecer en trance... no existe mejor estado que el extravío, no existe gente más perdida que la que encontró la ruta.

Desde aquí.

El problema de las vacaciones es que uno piensa mucho. Debo descansar de mi misma, refrescarme, dejar que el mundo pase por mis ojos por un tiempo, acumular fuerzas de a poco, descansar los ojos de mis palabras pero no puedo, ser yo misma es la esencia de la vida, no hay fórmula que indique como ser, la naturalidad es lo que vale y está en mi escribir.

Cerrar los ojos, imaginarse otro mundo, o mejor, no imaginarse. Cesar durante un tiempo el interminable monólogo en el que me explico quien soy y me reafirmo. Quizás fuera posible hacerlo por un tiempo, no mucho. Volver antes de que los bordes se hagan mas confusos.

Comprendo que a veces es necesario dejar de lado las sobreexigencias, las ganas de arreglar el mundo, para descansar y recargarse de nueva "sangre". Estoy en el plan de descansar, sentir las sensaciones de alivio se vuelvan impagables pero hay que lavar bien la cubierta antes de partir, dicen los marineros... asi que supongo que los que no somos marineros tendremos que ahogarnos en un vaso de agua y volver a empezar. 

Tocando fondo.

El dolor, ese letargo absurdo que no nos deja hacer nada, que nos enfría, que nos amarga, en donde nada importa, sólo que pase rápido, que por favor pase ya.

Y que decir de los sentimientos, el mundo de los afecto, lo único que nos hace sentir "algo" vivos tras el enorme dolor que todo lo adormece con mas potencia que el mejor anestésico. Los afectos, el amor que queda y que duele, y por otro lado la rabia que también duele, aquellos recuerdos que también duelen... y cuando sientes que no duele, no se siente nada y es un laberinto sin salida, y te encuentras perdido en ti mismo, en una historia que ya no es propia. Llorar a gritos quizás te sirva y hablar con quienes te quieran escuchar, lo logras superar pero ¿y que ocurre luego cuando estás solo, cuando te encuentras encerrado sobre tu ombligo? Sacrificios de todo para todos, pero finalmente... ¿se puede evitar el dolor? sin duda no, sólo minimizarlo, finalmente el dolor es como el fuego, después de quemarse quedan solo los restos capaces de sobrevivir.

Después del GAME OVER.

Hay días nublados que nos deprimen, pero nada es para terminar, por muy agotado que se esté porque incluso los puntos finales pueden ser seguidos haciendo que un silencio pase a ser un paso para otro suspiro.-

Y ahí están las señales, siempre ahí, demostrándonos y recordándonos que restan muchas cosas mas... que siempre resta un tanto de algo, ya sea positivo o negativo y de que los "game over" no nos sirven de nada, porque siempre tienen un doble filo... determinan un final como un nuevo comienzo donde la peor parte es esperar la embestida, después la tranquilidad te lleva en sus brazos. Se que es un riesgo juntar extremos, pero aceptar daños es una condición y la atracción no es sólo azúcar. La fuerza amerita factores que a veces puede resultar de una manera poco favorable pero que de una u otra forma nos trae memorables resultados, incluso recuerdos. Ya se sabe que no vamos a subirnos a ningún tren ilusorio rumbo a la perfección pero siempre puede ser peor; sí, todo se va incluso la tristeza, pero ¡maldición! habra por ahí un secreto que haga que ni siquiera quede alguna ceniza que de fe de que alguna vez existió... Mientras tanto seguiré buscando detalles ocultos y secretos dentro de las pupilas de asombro, en ese lenguaje indescifrable que me apasiona y me envuelve.

Ni comprado ni regalado!

Mientras observaba por la ventana observe una pareja de enamorados tomados de la mano sentarse en una banca de la plaza, un adolescente conectado en el mundo de la música, un hombre en bicicletas, una madre consolando a su hijo que lloraba por un paquete de galletas, un ciego intentando atravezar la vereda sin tener mayor ayuda entre tanta gente, un carabinero dirigiendo el tránsito y un perro callejero en busca de un amo. Somos miles de personas en un solo mundo, decimos ser "únicos" pero en el fondo sabemos que todos somos iguales.

Dicen que debemos querer a nuestro prójimo después de todo todos vivimos juntos en este gran pero a la vez pequeño mundo, pero... ¿cómo es posible quererlo si ni siquiera somos capaces de querernos a nosotros mismos? dicen que debemos respestar los diez mandamientos sin embargo no respetamos ni la mitad de ello. Creemos ser seres superiores, tan superiores que nisiquiera sabemos respetar las leyes, leyes que dicen ser para mejor sin embargo ante los ojos del mundo exterior resultamos ser lo peor... sabemos que somos inferiores ante los ojos de Dios, sabemos que un error en este mundo nos podría costar caro, sabemos que debemos caernos, que vivir no es fácil, mucho menos gratis y que por obligación debemos saber levantarnos, sabemos mucho y nos hacemos los tontos porque sabemos que en este mundo no tenemos la vida asegurada, mucho menos comprada.

& con el tiempo he aprendido que poco se aprende con la victora & mucho con la derrota

pero aún no se si prefiero la derrota que la victoria...

La verdad.

Es difícil definir en una sola palabra "verdad", creo que depende de la persona su significado, pero todos sus significados quieren decir lo mismo. Personalmente creo que la palabra verdad va de la mano con honestidad y sinceridad, es decir, no puedo decir la verdad si no tengo como principio fundamental ser honesto y sincero.


Si me hacen definir la palabra verdad pues yo digo realidad, para ser más clara desde mi punto de vista la verdad no es algo que nosotros queramos hacer o queramos decir porque nosotros creemos que es parte de la verdad, sino más bien pienso que la verdad es parte de la vida, es un hecho, es algo que sucedió, que pasó, que ocurrió en la vida real y que aunque queramos borrarla no podremos borrarla jamas porque ya esta hecho y eso es parte de una verdad, de una verdad que es definitiva y no concluyente. Para ser un poco más clara... si una chico va donde su novia y le dice que le fue infiel, el no esta diciendo SU verdad, solo esta dando a conocer LA VERDAD, es decir, es un hecho que él le fue infiel de modo que pasa a ser inmediatamente parte de la verdad y que aunque él la diga o no es una verdad que ni la distancia ni el tiempo lo lograra borrar; ya está hecho.


Se creen poseedores de la verdad y pienso que esa gente es la que más mal enfocada está; una cosa es tener la razón y otra totalmente diferente es decir que es la verdad y cual no. No somos nosotros los que poseemos la verdad, es la verdad la que nos posee a nosotros.

Gracias.

Lo que a ti poco a poco se te olvido.

Hola, ¿qué tal? como pasa el tiempo no? veo que sigues igual, ha pasado mucho tiempo sin saber de ti y no haz cambiado, que lindo escuchar luego de tantos años tu voz, esa voz tan masculina, con ese tono tan seguro y tan suave a la vez. Que lindo descubrir que tu risa sigue siendo la misma, esa risa contagiosa y chistosa que me hacia recordarte de una forma diferente. Diferente, como el amor que me prometiste, como ese amor que prometiste sería distinto, como el que nunca nadie vio y nunca nadie dio y ya vez fue exactamente igual a todos los amores con el mismo final, dijiste que seriamos felices, que nunca nos separaríamos, me prometiste un mundo color rosa y un amor distinto y a ti se te olvidó.
Que triste escuchar aquel silencio, que triste tener que seguir soportando cada lamento, recordar lo que fuimos y lo que ahora somos... dos desconocidos, ni amigos ni enemigos.
Me prometiste tanto... me prometiste un futuro mejor y un amor diferente pero a ti se te olvido y que más da esa historia ya acabo.

Mi subconsciente habla por mi.

Estoy soñando, estoy volando en mi imaginación, veo números, letras, palabras, frases, imagenes a medio borrar, un tanto viejas, desteñidas, no logro visionar lo que es. Me siento segura, mi instinto me dice que me libere, que deje los problemas atrás por un segundo. Yo me siento relajada, siento que estoy dormida, en realidad creo que lo estoy. Logro ver una imagen... pero la veo a medio borrar, no entiendo que es... solo veo algo celeste en la parte de arriba, abajo veo un color verde y en medio veo algo así como una familia, pero... hay una niña, parece no estar feliz, tiene una expresión de dolor en sus ojos... de una u otra forma el rostro de esa niña me llega al alma, lo siento como si fuera yo, ¿qué sucede?, ¿qué esta pasando?, algo raro ocurre conmigo, de pronto siento ganas de llorar, siento un peso inmenso en mi alma, algo así como si me estuviera ahogando en pena.. ¿será que esa niña del retrato, con rostro de pena era yo? ¿será que por navegar en los rincones más oscuros de mi alma, de mi mente y de mi subconsciente recordé todos mis problemas?, no se que pasa, siento miedo, quiero salir de aquí pero me encuentro atrapada, estoy entrando en un estado altamente emocional y tengo muchas ganas de llorar, necesito despertar, necesito salir de aquí. De pronto empiezo a ver imagenes distorsionadas, borrosas, todo se mueve en torno a mi, ¿qué esta pasando?, cierro los ojos... estoy mareada, o al menos así me siento, ahora todo se torna más lento, más lento y más lento, abro los ojos, miro a mi alrededor, todo esta está en orden, ahora... ¿ya estoy en el mundo real?.