Y no me retracto.

¿Hay alguien que este libre de tirar la primera piedra? Detesto vivir en lineas divisorias, prefiero amar, ser valiente, no criticar, aceptar al otro tal como es, aprender de los errores pero sobre todo ser feliz. Qué se joda al que no le guste. Lo valioso de cada persona es presentarse tal cual es pero no siempre uno es quien dice ser, pero es necesario. Es necesario pasar por estados tales como ser vanidoso, ser virtuoso, fuerte, cobarde, leal, ser uno mismo, etc, ellos nos llevarían quizás a ver lo bueno y lo malo sólo es cosa de aprenderlo con la práctica, con la experiencia de vida pero siempre estar atento y nunca cerrar el corazón.

Es triste porque a veces la mayor pena es no darse cuenta de lo vivo que se está, nos llevamos media vida lamentandonos los errores, intentando salir del hoyo, pero siempre con lamentos pero ¿para qué? si esto de cometer errores a veces nos socava nuestro interior y !vaya que ayuda!.

Todo me lleva a la vida interior, muy profunda, quizás algo tensa... bastante sensible a la razón. ¡Suerte de filósofo!

A quién renuncia.

Vivir intensamente, era el motivo de mi parada hasta aquí.

Los sueños... ni grandes ni pequeños, se necesitaba seguir y que alguno llegue, se tropiece y nos acoja, el anhelo de quererlos, el deseo de cumplirlos, es un alcance que a veces no era suficiente, por ello prefería vivir como si no se tuvieran sueños, eso haría que los sueños se hagan realidad aunque no lo sueñe.

En este sueño hay cabida? era usted quien me internaba y por mí volvía... todo se iba, todo se lo lleva el viento, los camiones de basura que recogían los escombros después de tan fuerte temporal... imaginó un golpe que se da o se recibe; hay resistencia, cálculo, precisión... El orgullo gana, pierde, quiere, guarda para sí.

Desde aquí.

El problema de las vacaciones es que uno piensa mucho. Debo descansar de mi misma, refrescarme, dejar que el mundo pase por mis ojos por un tiempo, acumular fuerzas de a poco, descansar los ojos de mis palabras pero no puedo, ser yo misma es la esencia de la vida, no hay fórmula que indique como ser, la naturalidad es lo que vale y está en mi escribir.

Cerrar los ojos, imaginarse otro mundo, o mejor, no imaginarse. Cesar durante un tiempo el interminable monólogo en el que me explico quien soy y me reafirmo. Quizás fuera posible hacerlo por un tiempo, no mucho. Volver antes de que los bordes se hagan mas confusos.

Comprendo que a veces es necesario dejar de lado las sobreexigencias, las ganas de arreglar el mundo, para descansar y recargarse de nueva "sangre". Estoy en el plan de descansar, sentir las sensaciones de alivio se vuelvan impagables pero hay que lavar bien la cubierta antes de partir, dicen los marineros... asi que supongo que los que no somos marineros tendremos que ahogarnos en un vaso de agua y volver a empezar. 

El amor un concepto, el sexo un momento.

Ni lo uno, ni lo otro, simplemente esto queda corto...

Nos desilucionamos tanto cuando creemos que lo que sentíamos era amor cuando no es así; decimos tantas barbaridades del amor cuando el amor no es el culpable sino la razón, tu ser interior.

Creemos haberlo dado "todo" por el hombre/mujer que amábamos cuando en verdad nunca fue así ¿quién puede darlo todo por "amor"?.

Tengo 17 años y personalmente tengo una visión totalmente diferente a muchos sobre el ya conocido concepto del amor. Creo que la magia del verdadero amor hoy en día ya desapareció. Ahora todos creen que porque tienen sexo con una persona están "enamorados" que porque llevas 5 meses pololeando y miles de te amos están enamorados sin embargo eso no es así. Amar no es decirse te amos porque "no vivo sin ti" (algo totalmente estúpido) o porque te veo todo los días y aún así te sigo extrañando, NO, eso no es amor verdadero, el amor verdadero es dar sin esperar nada a cambio, y cuando me refiero a DAR no me refiero a privarse de algo sino compartir con la otra persona lo mejor de si mismo.

Jamás vamos a saber lo que es el amor si no fracasamos. Conosco gente que a los 15 años dice estar completamente enamorado y creo que eso es un error fatal porque ¿qué puede saber tanto del amor una adolescente de 15 años que ni siquiera aún sabe lo que es sentirse reprimido por una sociedad desigual? no creo que mucho.

Claro está que cuando empieza a ver química entre dos personas comienzan a vivir una historia de cariño e intimidad pero cuando esta intimidad se combierte en algo monótono nos lleva al aburrimiento y muchas veces al fracaso, que creo que es el caso de los adolescentes de hoy en día. Frecuentemente escucho a amigas, conocidas, incluso desconocidas que dicen tener constantemente relaciones intimas con los pololos (13 hasta 16 años) y eso lo encuentro una falta de irresponsabilidad y poco racional. Antiguamente niños de 14 años para navidad pedían regalos hoy son ellos los que dan los regalos porque ya son padres y ustedes ¿a eso le llaman amor? más bien creo que eso es calentura, no amor, si un niño de 14 años ya tiene una vida sexual activa es porque simplemente es un pendejo caliente.

Según mi filosofía un niño de 14 años, ni de 15 incluso de 16 nunca va a amar, no hasta que tenga sus pies bien firmes sobre la tierra.

Si me vas a hablar de amor, habla cuando tengas 25 años y sepas lo que es realmente fracasar.

Melodramatismo, una forma de ser.

Fue otra noche más donde el insomnio no me dejaba en paz. Extraños pensamientos deambulaban por mi cabeza, cansados de no poder descansar, mi ser interior era mi peor critica la peor de mis enemigas. Acostumbraba a merodear por los balnearios de mi mente, por los oscuros & silenciosos pasillos de las venas que extrañamente se unían con otras.

Maniática; loca, engreída, persistente, tonta pero a la vez inteligente, amargada pero soñadora eran palabras que mi mente conocía perfectamente bien, sigilosamente examinaba uno por uno sus significados, luego repetitivamente me daba a conocer mi cartel de un ser poco afable, mas yo no podía hacer ni lo mínimo porque esto ya era parte de mi ser

& con el tiempo he aprendido que poco se aprende con la victora & mucho con la derrota

pero aún no se si prefiero la derrota que la victoria...

La resaca de mi amor.

Se suponía que debía ser consecuente con todo lo que hacia, cuidadosa con cada palabra que diría podría traerme consecuencias realmente fatales el error mas mínimo. Su desamor, su indiferencia y lo que es peor aún que se enterara de mi gran secreto y terminara de alejarlo completamente de mi lado.

Noche y día me preguntaba si había posibilidad de que le gustara aunque sea un poquito, si podría llegar a tomar su corazón y llevarlo siempre conmigo, cuidarlo y alimentarlo con un pedazito de mi gran amor sin embargo siempre mi subconsciente me hablaba respondiendo a cada una de mis interrogantes, diciendome que no sea tonta, él a mi no me quiere. Lograba convencerme de tal manera que me hacia llorar, analizar la situación y no seguir adelante pero deseaba con locura y pasión tenerlo junto a mi, abrazarlo, besarlo, tocarlo... ¡SENTIRLO!.

Esta situación me estaba llevando directo a la desesperación como en un cuento de terror, directo al fracaso con los restos de un mal amor. No lograba concentrarme, las clases para mi eran eternas si él no estaba a mi lado, si no lo veía no lograba concentrarme... siempre pensaba en él. Si no me saludaba con un beso en la mejilla mi corazón se desilusionaba. Si no me daba la mano mi alma lloraba.

Esto no estaba bajo control...

Me ponía nerviosa cuando lo veía, suspiraba cuando él me saludaba, lo trataba mal cuando el me molestaba (para mi sorpresa a él le gustaba que fuera pesada con él), el problema es que yo no queria ser así con él pero quizás producto de mi nerviosismo actuaba así. Era como una niña chica que para disimular mi gran amor hacia su persona lo trataba mal.

Siento la necesidad de verlo, de estar con él.

¿Confiar? ¿Dejar pasar el tiempo? ¿Dejar que las cosas pasen? no se si sea eso lo que quiera, no se si logre dejar simplemente que las cosas pasen porque tienen que pasar. Quiero que si va a pasar sea porque él me quiere, porque yo le gusto.

¿Qué debo hacer? ...

me lo vuelvo a plantear y no logro hipótesis alguna.

Ese chico en verdad me gusta.

En estos momentos de mi vida no hay nada real, nada concreto, todo es parte de una ilusión visual.

¡Help!.

El autorretrato hablado.

Escribía sobre el autorretrato hablado. La chica autoritaria, de carácter duro, alarmista, un tanto exagerada. Escribía sobre el autorretrato de la chica guapa pero seria, que no quería nada con ningún chico, mucho menos alguien que la pudiera subestimar. Pero hablaba de la chica que en algún momento llegó a llorar, escribiendo a solas lo que le podría llegar a pasar si de aquel chico se llegara a enamorar, un corazón roto que tendría que volver a armar.
Aquel autorretrato que a nadie podía engañar. Simplemente veían lo que querían ver y a su corazón jamas nadie llego a tocar.
Esta vez a su autorretrato debería ataviar, pero jamas podría pintar lo que era imposible decorar, en él existía un corazón apagado y acabado que nadie en la vida lo lograra recuperar y su vida poco a poco a la ataúd fue a parar.

El proceso.

Me costó días, meses incluso años en acostumbrarme a mi nuevo cuerpo.
Eran procesos extraños, mi cuerpo iba cambiando, mientras yo intentaba adaptarme a él, mi cuerpo crecía, mi cintura cada vez se iba anchando más, mis pechos eran cada vez más voluminosos. Tenía 10 años y me sentía ridícula, mamá decía que debía empezar a usar sostenes, que eran proceso que toda mujer vivía, que yo estaba pasando de ser una niña a una adolescente. Yo.. no sabia si estaba segura de querer ser una adolescente, siempre oía a la gente decir que los adolescentes eran unos rebeldes, que eran desordenados y que nunca les importaba nada.
Mis amigas pasaban por lo mismo, pero a ellas no se les notaba tanto, siempre que las miraba me pregunta ¿por qué a mi? y nunca lo entendí.
Cuando me llego mi primera menstruación me sentí consternada, no entendía que me estaba pasando, recuerdo que ese día lo único que hice fue llorar, tenía miedo. Mamá me consolaba y me felicitaba porque ahora era toda una señorita, pero yo seguía sintiendo miedo.
Mi cuerpo a medida que pasaba el tiempo se desarrollaba más y ya era algo notorio por lo que decidí taparme con chalecos para intentar disimular el crecimiento de mi cuerpo. Era verano y yo seguía usando chalecos, no me los sacaba por nada del mundo, solo cuando estaba sola en mi pieza.
Paso un año desde que mi cuerpo se estanco en su crecimiento, mis amigas al igual que yo estaban pasando de la infancia a la adolescencia, creo que todas las estaban tomando de forma tranquila, sin alteraciones, algo así como un proceso más en la vida. Nuestros compañeros de la clase constantemente se reían de nosotras, decían que nos estaban saliendo globos en los pechos, eso me ponía muy triste, siempre terminaba con un chaleco encima mio. La profesora de biología nos explicaba que tanto los hombres como mujeres a nuestra edad empezaban a cambiar a sus cuerpos, que no había nada que temer porque era algo totalmente normal, sin embargo yo me seguía sintiendo desconforme, yo quería seguir siendo una niña, no quería dejar de jugar con mis amigas a las barbe, ni a las escondidas, quería seguir siendo el bebé de mamá.
Pasaron los años, tenia mis 15 años recién cumplidos, ahora entendía de que ya era una adolescente, me costo asumirlo, pero lo asumí. Llevaba 3 meses pololeando, ahora mamá no me hablaba sobre mi cuerpo en desarrollo, ahora hablaba sobre sexualidad. Me explicaba que ya era una niña grande por lo cual tenía que cuidarme mucho más que antes, me dijo que a esta edad muchos adolescentes comienzan con su vida sexual, de que tenia que ser responsable, que una vez que se concreta el acto no hay forma de echar un pies atrás.
Yo entendía a la perfección lo que mi madre intentaba decirme, pero intenté hacerme la desentendida, me ponía algo nerviosa conversar sobre esos temas con ella, yo ya era grande y sabia perfectamente bien lo que era bueno y malo, tenía la capacidad de discernir.
Hoy tengo 22 años. Estoy terminando mi carrera como psicóloga. Tengo 5 meses de embarazo, estoy a punto de ser madre y siento como si estuviera recién viviendo.
Ahora que soy una mujer puedo entender con facilidad lo difícil que son estos procesos de la infancia a la adolescencia, de la adolescencia a la juventud, etc, etc y creo que aunque ahora soy una mujer sigo siendo el bebé de mamá.

Una adolescente complicada.

Es necesario hablar y analizar las cosas que me han pasado en mi vida, lo es necesario para mi, ahora, ¿cómo que cosas? como las cagadas que me he mandado, una tras otra.
Me cuesta... muchas veces me cuesta contarle mis problemas más intimos a personas que conozco, independientemente si son personas de confianza o no, tal vez fue así como comencé a escribir, porque creo que escribir me sirve más que contarle mis problemas a los amigos, porque creo que sirve mucho más que un repetitivo "todo pasa por algo".
He escuchado muchas veces la palabra "rara" y si ... admito que soy rara, pero así soy y nadie, NADIE puede hacer nada para cambiarlo, porque estoy bien así, porque me siento bien cuando estoy sola, cuando mi únicas fieles amigas son la música, un papel y un lápiz, pero no por ser así eso me hace ser más fuerte, por el contrario, soy una más de las personas que llora por alguien que ama, soy una más de las personas que piensan haber olvidado algo cuando en verdad no es así, soy una persona más de las personas que muchas veces comete errores, que dice y hace cosas sin pensarlas.
Invisible? así es como me siento a veces, así es como se siente cuando uno cree que nadie lo ve, que nadie sabe lo que siente, que nadie lo escucha pero ¿por qué?, ¿por qué me siento así? ¿por qué soy así si recién estoy comenzando mi adolescencia? y ahí va el punto.. nadie lo sabe, porque nadie escucha y si lo escuchan ¿lograrían entenderlo?, lo dudo, por tanto solo yo, mi almohada, mi mente, mi soledad y mi camino sabrán el por qué de tantas cosas.

Do not let me live

Una y otra vez lo intenté...
siempre había algo que hacia que volviera, era como si de la muerte resucitara, era como una especie de Dios, casi inmortal...
Estaba dispuesta a todo, lo iba a intentar de nuevo. Tenía pena, tenía rabia, estaba sola, nada de extraño, mi mente ya no podía seguir, mi mente cada vez más se iba apagando.
Era el momento perfecto, todos dormían, era ahora cuando mi mente se adueñaba de mi, era ahora el momento perfecto para acabar con esta triste espera, era el momento perfecto para ya dejar de existir. Me encontraba sola, a oscuras en el baño, me mire y repite, ¿por qué soy así?, ¿por qué la vida es tan injusta conmigo?, fué entonces cuando me decidí, tome aquel pedazo de vidrio roto y lentamente lo deslize sobre mi brazo, ví correr suavemente la sangre sobre mi, poco a poco me fuí desangrando, pero esto no estaba dando resultado, tome diez cajas de pastillas, un vaso de agua fue suficiente para absorver todas esas cápsulas, diez minutos, un fuerte dolor de estomago se apoderaba de mi, cada vez mi vista se nublaba, fué entonces cuando caí... ensangrentada, en ese momento al fin dije ADIÓS.
Pasaron las horas y nuevamente reviví, mire a mi lado, frascos de pastillas vacíos, un pedazo de vidrio roto y un vaso tirado, en ese momento me dí cuenta que había despertado de aquel suicidio frustrado.